NOTIZIA ANSA

Le Selleraus si scusano con gli amati lettori per il mancato aggiornamento del blog.

Il loro "silenzio stampa" è dovuto alla fase depressiva/suicida che stanno affrontando universitariamente parlando...

Aspettando tempi migliori...

BESITOS!

ANSA: DIMISSIONI DEL NOSTRO MORTAZZA!!!

Ne abbiamo avuto la conferma pochi minuti fa ascoltando i vari telegiornali...

Ora è tutto nelle mani di Napolitano.

Noi, intanto, vorremmo ricordarlo così...

CIAO MORTAZZA!

Special event: Fezzi vs Corvi parlanti,ATTO III

Ieri sera le nostre affascinanti girls Occhi di gatto&Dory hanno preso parte alla serata organizzata dallo scrittore Alberto Fezzi sonoramente accompagnato dalla band i Corvi Parlanti. Location: Leon D'Oro.
In breve:
Serata davvero piacevole. Fezzi ha presentato il suo libro alternandone la lettura di alcune parti a brani musicali ottimamente interpretati dal suddetto gruppo. Atmosfera intima, calda e divertente.
VOTO:8

La nonna ha sempre ragione!

Cari amici lettori, in esclusiva per voi, pubblichiamo un'immagine inedita della nostra cara

nonnina Selleraus.

Questa è la sua personale risposta alla domanda:

"Che ne pensa di questa MAGNIFICA giornata (n.d.r: 14/02) ?"

Sabato alternativo? No grazie!

“Post post post!!!!!Qui urge post!!!”
Queste le ultime parole delle Selleraus dopo un sabato sera medio-fallimentare.
Ed ecchice qua.

Dunque..sorvoliamo sul capitolo “che si fa stasera” in quanto potrebbe occupare l'intero post e fiondiamoci direttamente al Village.. “Ragazze stasera si baila latino,massì!”
Le Selleraus giungono in zona Start Up e decidono di aspettare l'ora x (ovvero l'ora in cui si aprono le danze con tanto di insegnanti ballerini) sorseggiando un buon drink e ciacolando sulle note rilassate dell'intero cd di Carmen Consoli gentilmente offerto da una sottomarca scadente e scaduta di dj..(tra un po' capirete il perchè, le nostre povere,tapine,disperate Selleraus lo sperimenteranno sulla loro pelle!)
La situazione è idilliaca: arrivano i drink, arrivano gli scoop, arriva pure la compagnia (amiche universitarie di Occhi di gatto), arrivano gli inviti da parte di amici per un post serata..insomma, tutto tranquillamente perfetto! Finché...
Arriva LUI..il degno compare del dj targato Sigma..una specie di vocalist barra cantante barra esibizionista che inizia il suo Karaoke-show rovinando una magnifica canzone di Ligabue, improvvisandosi un novello Marcorè..il risultato è invece una sorta di Ruggeri che canta sotto di un tono con tanto di convulsioni e yeah yeah in ogni dove!Straziante!
E da qui parte la competizione con l'incapace dj (che non sa sfumare una canzone manco a pagarlo!), anche lui smanioso di mostrare le sue incredibili doti canore e che esibisce arrampicandosi maldestramente sulle note di Feel, storpiando l'inglese in uno slang che manco Robbie..!
A questo punto tirano il fiato e attaccano una canzone sdolcinata di Ramazzotti sulla quale si imperversano tre scenari: da una parte i due fantocci (“dj e vocalist”) iniziano a ballare come se fossero ad un concerto metal, dall'altra una coppia presa dalla passione inizia a sbaciucchiarsi con una foga animalesca preannunciando la loro copulata post-serata, infine, al tavolo accanto alle Selleraus, giungono tre bell'imbusti che si girano completamente verso le nostre girls e le fissano per tutta la sera con tanto di braccia incrociate.
La domanda sorge spontanea: “Gradite pop corn??”
Non sapendo più dove guardare e avendo il vocalist assunto nuovamente le sembianze di Ruggeri con la canzone Wherever you will go (divenuta Vuuuerrrevvvaaar iiuuuaa uillll ggooaaa), le donzelle decidono di levare le tende, lasciare al loro destino i vari ballerini brasiliani e seguire l'invito dei loro amici in quei del centro città!
Giunte sul far della mezzanotte senza incappare miracolosamente nei soliti problemi di parcheggio, raggiungono il resto della banda per le strade del centro ed è così che un'invasione di cuori, coppie e luci colorate dà loro la mazzata finale!Nuouououououo!!!
A fine serata le nostre eroine sconcertate hanno bisogno di tirare un po' le somme!
Dovete sapere che il parcheggio davanti casa Occhi di gatto da un po' di tempo a questa parte funge proprio da CONFESSIONALE, una sorta di UFFICIO DI FONZIE in cui le nostre fanciulle chiuse in macchina si sfogano per ore appannando completamente i finestrini!
Ed eccole intente nella più calda delle discussioni, quando giunge una macchina che entra nel parcheggio..I radar-selleraus si attivano: spannano immediatamente la macchina utilizzando..le mani (colonna sonora: i porchi di Dory che l'aveva lavata nel pomeriggio!!) e avvistano..LA MACCHINA ROSSA!! Quella del ragazzo misterioso che settimane fa aveva salutato la nostra Occhi di gatto e si era avviato verso il palazzo accanto al suo, destando in lei una grande curiosità!
Manco a dirlo le Selleraus scaraventano fuori dall'auto la povera Occhi, con tanto di pacche sulla spalla e incoraggiamenti vari. E qui parte il teatrino:
-Occhi: (urlando in onda) Allora ragazze vado, grazie per la serata, notteeeeee!!
(sottovoce fuori onda) Ragazze faccio finta di salire, vado e torno!Aspettatemi che poi vi racconto!
-Dory:Eh????
...........come volevasi dimostrare!Dory parte in quarta e se ne va ad accompagnare le altre!Poi è invece costretta a tornare con la coda tra le gambe, causa chiamata imperante di Occhi di gatto!
E passarono un'altra buona mezz'ora nel parcheggio....

Conclusione?
“La favola insegna che..” ..anche sul Village ci facciamo una bella X, la Sfiga è nostra fedele compagna di venture, gira che ti rigira si finisce sempre in città, San Valentino è alle porte e l'erba del vicino...è molto interessante!

Occhi di gatto

COME SPRECARE UNA MATTINA INTERA DA GALVAN...

Proprio così…

Ore 7:43 (per quel che mi riguarda è ancora notte fonda!): In piena fase R.E.M. sento la porta della mia camera aprirsi magicamente e un faro di San Siro (la luce del corridoio) mi acceca. Chi potrà mai essere?
Il mio Raul? No. Il mio Richard? No. Il mio Pasotti? No. Il mio Mucci? No. Eccheccazz…
Ma allora chi è costui/costei che si è permesso/a di disturbare il mio sonniloquio? (eh si… lo ammetto…)
Ma è ovvio, mia mamma!!!!!!!!!!!!!!
Si avvicina con passo “elefantato” e mi butta giù dal letto al grido di: “Doryyyyy, mi accompagni da Galvan che devo prendere 2/3 cosette???…facciamo presto se ti sbrighi!”
Dopo circa 15 minuti, durante i quali il mio cervello ha attraversato fasi di incazzatura-tristezza-amarezza, trovo il coraggio di alzare la calda copertina che mi avvolgeva e di dirigermi verso il bagno. Davanti allo specchio la frase ricorrente (che fungerà anche da leit motiv della giornata) è: “Ma perché…perché!!!”
Vabbè, mi preparo in fretta e furia e partiamo.
[Cosa non si fa per una mamma…]
Mentre guidavo, la mia mente pensava e ripensava alla fantastica pubblicità del negozio che passano spesso su Telearena, dove una biondina, per far vedere che il posto è molto grande, arriva davanti alla telecamera in tenuta sportiva e dice ad uno sfigato (suo compare): “Eh eh, qui da Galvan è tutto talmente grande che ne ho approfittato per fare un po’ di footing!” (segue una risatina isterica della biondina). “Azz…me ne sono accorta pure io che l’è grande! Prossima volta: tuta e scarpe da ginnastica!” (dirò io al ritorno...).
Spiegare la struttura è, a mio modestissimo parere, un pò un casino; comunque, in parole povere, ci sono due (o forse tre?) grandi capannoni suddivisi tra: arredamento, supermercato, e chi più ne ha più ne metta! Vicino c’è pure il BENZINAIO GALVAN e il RISTORANTE DA GALVAN! Non ho parole…
Puntiamo sull’arredamento (visto l’imminente trasloco in casa Dory). Qui mamma Dory si sente come a casa (te credo! Ci viene minimo due volte a settimana!): ciacola con uno, chiede informazioni ad un altro, le viene offerto pure il caffettino, le fanno vedere le novità, bla bla bla. Ma che maroni!!!
Dopo un’oretta bella e buona ci dirigiamo verso l’altro capannone (dove trascorreranno beate altre ore). Qui bisogna armarsi di TANTA pazienza perché: ce n’è di roba… “E guarda questi bicchieri, ma come sono carini questi piatti, come ti sembrano questi cestini?...”
Ormai sono diventata un automa, rispondo solo a monosillabi: “Si/No” La Dory che conoscevate non c’è più…quella è rimasta in macchina!
Ma ecco che una scialuppa di salvataggio giunge in mio soccorso:
Drin drin drin (cellulare di mia mamma)
“Pronto? Si cosa c’è? Ok ok, adesso torniamo…”
Mai apprezzato così tanto in vita mia una telefonata di mia sorella!!!

Dory

Blasco docet:BIRRA CONTRO GNOCCA

Riporto qui di seguito un contributo del nostro caro amico BLASCO ! Un tocco di sano maschilismo nel nostro blog tutto rosa..Ragazze sotto coi commenti!!Occhi di gatto


BIRRA contro GNOCCA:
- Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata…1 Punto alla birra.
- Una birra fa schifo servita calda…1 Punto alla gnocca.
- Una birra ghiacciata ti soddisfa…1 Punto alla birra.
- Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare…1 Punto alla gnocca.
- Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti…Punteggio pari…punti di vista!!!
- Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte, e non c'e più bisogno di guidare…1 Punto alla gnocca.
- Compra troppa birra, e diventi grasso. Compra troppa gnocca, e diventi povero…Punteggio pari.
- Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito…1 Punto alla gnocca.
- Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra…1 Punto alla gnocca.
- La birra, più è stagionata, meglio è…1 Punto alla birra.
- Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto…1 Punto alla birra.
- Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio…1 Punto alla gnocca.
- Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato…1 Punto alla gnocca.
- Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente…1 Punto alla gnocca.
- Lo stato tassa la birra…1 Punto alla gnocca.
- Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali...1 Punto alla birra.
- Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore...1 Punto alla gnocca
- La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta…1 Punto alla gnocca.
- La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta…1 Punto alla birra.
- Se ti fai un'altra birra, la prima non s' incazza…1 Punto alla birra.
- Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra…1 Punto alla birra.
- Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola…1 Punto alla birra.
- Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi…1 Punto alla birra.
- Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare…1 Punto alla birra.
- La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette…1 Punto alla birra.
- La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu…1 Punto alla birra.
- La birra non ti dice di diventare vegetariano…1 Punto alla birra.
- La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato…1 Punto alla birra.
- La birra non ha una madre. La birra non ha un avvocato…1 Punto alla birra.
- La birra spesso ne sa più di computer di una donna...1 Punto alla birra.
- La birra non impazzisce una volta al mese...1 Punto alla birra.
- La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"…1 Punto alla birra.
- La birra non vuole la parità di diritti…1 Punto alla birra.
- La birra non scapperà mai con la tua carta di credito…1 Punto alla birra.
- Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti…1 Punto alla birra.
- Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare…1 Punto alla birra.
Punteggio finale: la birra batte la gnocca...
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

• La famiglia italiana è costituita da padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
• Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna dolci e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta con il paracadute.
• Lui ovviamente è un super manager, lavora 2h al giorno va in ufficio con l'elicottero prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna la moglie e 5 figli.
• I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta(ma a quella ci pensa la nonna).
• Si fa sesso ogni giorno e in ogni angolo della casa.
• Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
• I tuoi colleghi di lavoro sono tutti dei fotomodelli.
• Il capo non ti dice nulla se fai disegnini in riunione.
• Se ti metti a ballare il tango per strada non ti prendono per schizzofrenica.
• Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas, Sean Connery...
• Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoleta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
• Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa danza rituale con un camaleonte.
• Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere 1/2m di cotone in mezzo alle gambe.
• Del Piero ha confidenza con gli uccellini(no,forse questa è vera...)
• Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua nuova auto, che è una fiat.
• Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Lady Curly

BEAUTIFUL VS CENTO VETRINE

Carissime Soppiste e Soppisti (...avanti maschietti, ammettetelo!!) finalmente è arrivato il post che fa per voi!!
Per voi che non vi perdete nemmeno una puntata, per voi che cercate affannosamente tutte le anticipazioni possibili, per voi che dalle 13.45 alle 14.45 mollate tutto e tutti, per voi che le soap ce le avete nel sangue!
.....Va bè va, fly down, l'introduzione pomposa era d'obbligo!
Diciamo che le Selleraus fanno parte delle fedelissime e amano (S-)parlare anche di questo:
Vedi conversazione tipica da Cento Vetrine:
-Dory: Eto visto il maglione di Stefano Della Rocca??
-Occhi di gatto: Non ho parole per quei rombi fosforescenti..
-Lady Curly: Cavolo,ce l'ha addosso da una settimana!
-Selleraus n°4:Che uomo Michele Raggi!!
...e conversazione tipica da Beautiful:
-Occhi di gatto: Ma che sfigata Bridget!!Tutte a lei!
-Dory: Nooo..stavo per dirtelo io!!
-Selleraus n°4: Che uomo Nick!

Insomma, per chi non è ancora sceso a compromessi con la sua coscienza e non conosce questo genere, ecco a voi l' ispirazione di tutte le soap, l'unica e inimitabile, La Soap per eccellenza,Beautiful (titolo originale: The bold and the beautiful..oh, quando sono stata in America non se la filava nessuno..mah!) e l'italianissima e intricatissima Cento Vetrine (solo Cento, per gli amici!) messe a confronto solo per voi, ovvero: Beautiful versus Cento Vetrine!

Brooke Logan VS Laura Beccaria

Profilo: sono le..tr... le vac...le....libertine per definizione!Note per essersi passate con disinvoltura tutti gli attori del cast, vivono profondamente e sensualmente ogni storia come se fosse l'unica , ma altrettanto intensamente si disperano e piangono quando si accorgono che non era l'uomo giusto. Ed è allora che scoprono che...lui ha un fratello/ cugino/ padre..mooolto interessante! ( In soldoni: o guzzano o piangono. Fine!) APERTE

Nick Marone VS Ivan Bettini:

Profilo: sono quelli che preferisco! Sicuri, passionali, dolci, decisi e fascinosi. Teneramente dannati. Stop!UOMINI

Thorne Forrester VS Stefano Della Rocca:
Profilo: incarnano il maschio beta precedentemente citato. Uomo di serie B:secondi in tutto!Secondi in famiglia, secondi al lavoro, secondi in amore! Si piangono addosso per..3/4 anni, poi gli sceneggiatori ne hanno le palle piene pure loro, li incattiviscono e li fanno diventare the number one!ROSICONI

Eric Forrester VS Edoardo Della Rocca:
Profilo: i patriarchi. Tutto ruota intorno a loro. Hanno potere, denaro, successo, donne (ricordo che entrambi sono stati sposati con le mogli dei rispettivi figli maggiori..no comment).VISCIDI

Bridget Forrester VS Chiara Baldi:

Profilo: le sorelle minori. Buone per definizione. Si sacrificano per gli altri, nonostante tutti le accoltellino alle spalle. Gliene capitano di ogni! I loro compagni le tradiscono ripetutamente con la madre/la sorella/la ex moglie di turno e si ammalano persino!!Voglio dire, l'influenza è bandita dalle soap!Ma loro no, pure quella!DOLCI

Amber Moore VS Anna Baldi:
Profilo: le stronze. La loro bassa estrazione sociale ha innescato un processo di arrivismo senza fine. Inganni, sotterfugi, tradimenti. Per i soldi e il successo sono pronte a fare qualsiasi cosa( entrambe hanno usato il trucchetto della falsa gravidanza per incastrare i mariti..classico!),scendono a qualsiasi compromesso. Sono davvero attraenti (a parte la bocca da oio di Amber!) e nessun uomo sa resistere al loro fascino. FATALI

Rick Forrester VS Paolo Monti:

Profilo: ...carini loro!bruuu! I beoti della soap. Creduloni, bonaccioni, un po'...dolsi!Ma piacciono!CICCIO BELLI

Occhi di gatto